Identidad

¿Quien soy? Esa es una pregunta usual en mi, una que indaga en lo mas profundo de mi ser y que trata constantemente de conseguir una respuesta concisa y clara. Una respuesta determinante y por sobre otras las cosas, catalogante.

Pero quizás ma pregunta correcta sea ¿Qué soy? O ¿Que quiero ser? Pero como estas pueden parecer correctas y las mas acertadas a hacerme, no encuentro la forma de responderlas en voz alta. Como si el hecho de verbalizarlo fuera algo imposible, algo a lo que no pudiera hacerle frente ¿Pero por qué? ¿De donde nace este aplomo, esta reaciedad a siquiera escribirlo? Quizás sea ante la idea de que el mundo no es lo que uno espera, y que cuando se sale de los canones establecidos, es difícil encajar en el panorama que uno trata de formar.

Quizás esa sea la idea que mas duele, el ser una pieza de un rompecabezas que no encaja, en el cual no hay lugar para la pieza inusual y extraña que soy.

Duele saber que un are a de grises es simplemente una zona muerta, un lugar de inacción y soledad. Un lugar oscuro donde el tiempo pasa mientras que no crecemos ni avanzamos.

Quizás sea esta sumatoria de cosas las que hagan que mis raíces no crezcan, no se expandan para darme la firmeza que necesito. Y de este modo ante cualquier ventisca me desplomó en un bosque lejano cuya caída nadie oye. Y por ende, es como si no sucediera.

Las apariencias aparecen para quedarse, maquilllando una situación sin fin. Colocando una sonrisa en mo bobo rostro que siempre trata de reflejar una vida que no vivo, escondiendo aquella que no me animo a vivir. Siempre quise mantenerme en la sombra del resto, huyendo de mi propia identidad y junto a ello, de mi posibilidad de conocerme y descubrirme.

Vivo a la deriva en un mar de dudas y miedos que poco a poco parece arrastrarme, buscando ahogarme en su correntada. Por mas que nade y nade no hay forma de salir, de escapar de aquel torbellino que me arrastra solo por la incapacidad de romper la estabilidad de la que creo disfrutar.

El problema inicial entonces es que no me animo a decir que soy gay, huyendo del efecto dominó que tendría en mi vida, destruyendo mi forma de vivir al caer cada pieza por este golpe, un cambio que temo pueda afectar mi alrededor más que a mi mismo.

Desolation.

Necesidad. Todo pasa por pura necesidad. Algo que nace dentro nuestro y que nos facciona parte de nuestras vidas, nos hace sentir que estamos siendo parte de algo. Parte de un todo, y nos deja un sabor dulce en la boca. Nos hace saber que no estamos acá por puro capricho y que cumplimos un proposito, por mínimo que sea.

¿Pero y si no encontramos la forma de cumplir esa necesidad? ¿Y si nos sentimos incapaces de llegar a ese requisito mínimo? Un requisito que nos parece lejano e imposible, por mas que sea lógico y racional. Ser incapaces de encontrar una puerta que nos de la oportunidad de conseguirlo, por mas que siempre la visualicemos.

Soledad.

Un sustantivo que se aplica bastante a este demonio que ennegrece el futuro y difumina las aperturas al mundo. Slgo que crece de forma incipiente por mas que uno viva rodeado de personas. Discriminando por igual, dejandote ver que por mas compañía que haya a tu lado, ella sigue presente hundiéndote en su miseria, porqué esa compañía no puede llenar esa necesidad tan anhelada y necesaria.

No es capaz de dejar aquel sabor dulce en tu boca, sino que ésta soledad deja uno amargo y pútrido. Te hace sentir que quizás tengas que cargar con este cocktail de emociones por un largo tiempo. Quizás por uno indefinido.

Es una muerte lenta y agonizante, porque parece que no hay forma de escaparse de ella, de completar esa necesidad creciente en uno. De poder apartar la maldita Soledad y conseguir formar parte de un todo.

Family business

A veces es muy fácil encontrar el problema, nuclearlo, entenderlo y terminar por aceptarlo. Pero el problema de todo radica cuando ya empieza a molestar y no le encontras la solución. Por qué sabes que no la tiene, al menos no una cercana y factible. Nada reemplaza un vacío familiar, y el problema entonces, permanece como tal. Intacto, invulnerable, casi como riéndose de vos. Riendose de esa incapacidad de poder permanecer en vos, de que hagas lo que hagas el vacío va a seguir comiéndose todas esas palabras de consuelo que te das y que rara vez, alguien te proporciona.
Ese es mi problema, el vacío que todo lo come y nada acepta. Ese demonio interno que no acepta baratijas y mucho menos un regateo. No hay negocio, no hay forma de que se deje de devorar todo en tu vida. Que deje de meter la pata en tus emociones, que deje de hacerte sentir que siempre te falta algo y nunca va a aparecer.
Por que hasta en mis sueños puedo ver las plegarias de una ayuda que mi subconsciente busca, esa ayuda externa que muy pocos te pueden dar. Por eso cada vez que me despierto, veo como son las cosas algo confundido. Pensando si en realidad eso que soñé, esa respuesta parcial a mis plegarias, realmente apareció para quedarse.
Pero no, simplemente fue otra burla de ese vacío, oscuro y sin fondo visible.

Puedo decir que por un breve momento sentí algo cuándo nos reencontramos con Anibal, lejano tío de papa. O capaz no tan lejano, pero las adversidades de la vida lo llevaron a ser de ese modo. Fue como que al fin había llegado a mi vida, capaz, esa persona que siempre me hubiera gustado tener. Ese tío simpático tan parecido a vos y tu familia que te da miedo. Esa persona que comparte algunos sueños y gustos que nunca pensaste encontrar en tus familiares. Ese mundo que ahora se abría delante de mis ojos. Mil primos y tíos que no conocías. Gente nueva sin fin. Que emoción, diría yo, si tan solo tuviera la oportunidad de conocerles. Pero bueno, algo es algo, ¿No? Eso me consuela, que al menos, se que hay varias personas ahí en el mundo que se morirían, o al menos emocionarían, por conocernos. Que de cierto modos somos únicos, y que ahí siempre va a haber quien te de una mano.

Pero bueno, eso debe ser lo divertido de vivir, el tener siempre algo que mejorar dentro tuyo. Esas ironías que se presentan como pequeñas piedras en tu camino hasta que se convierten piedras gigantes, similares a montañas. Y deben ser esas montañas justamente, las que definen nuestras vidas. Las que tienen que ser rodeadas, escalas o dinamitadas. Cualquier cosa tiene que pasar con ellas, pero tienen que quedar atrás. Y yo se, que en algún momento, me va a pasar. La voy a ver lejana en mi línea del horizonte, pequeña y casi invisible en la linea de mi pasado, acercándome el camino así, a otras piedras por derrotar y vencer.

Breve

Si hay algo que me molesta un poco, es el hecho de que mi hermana siempre haga lo que quiera y encima tenga el tupé de tomarte el pelo. Me cansa ver como se limita a vivir con el novio, traerlo a casa cuándo quiere, y que nos asfixie a todos. Sí, todo bien, pero llega un momento donde las cosas simplemente se vuelven agobiantes, que este ahi siempre como si viviera con uno. Y eso que tiene 18 y ella 17. Me rompe las re pelotas, me hace pensar en todas esas cosas que claramente por ahora, me parecen que no me gustaría ir repitiendo en mi vida.
No se como vayan a ser las cosas, pero me esta empezando a molestar bastante.

¿No puede uno vivir en paz en su propia casa? A veces busco un poco de paz y me encuentro con medio país viviendo acá. Eso es lo que me molesta. Yo nunca traigo nadie a casa, ya ni mis amigos vienen casi, y sin embargo la casa siempre esta llena de alguien. Es demasiado molesto y cansador. Basta.

Cipher

A veces me gustaría que las cosas fuesen un reto a resolver, pero obviamente, con una de esas resoluciones que no estén a simple vista y que en parte, estén solo disponible para vos.
Es frustrante como en varias ocasiones ves que empezas a caminar una carretera que ya fue transitada y explorada, donde alguien mas te gano y te opaco. Y es por eso que a veces simplemente ya no me molesto en nada. Es como que el destino a veces se encarga de alejar lo que buscas y acercar lo que no queres. Por qué estas seguro de que eso que se te acerca tanto es justamente algo que no deseas tener, y que aquello que apenas ves en el horizonte, es por lo que serías capaz de morir.

Es por eso mismo, que vengo a dejarte un reto. ¿Por qué no podemos pensar que lo estas leyendo? Sería una manera de seguir tonteando con la esperanza, una sensación tan salvadora como nefasta. Es lo último que se pierde y algo que se mantiene con mucha facilidad. Es eso que te hace seguir luchando batallas ya perdidas hace rato.

Es eso que no podes evitar pensar, decir o hacer. Mucho menos evitar sentir.

¿Por qué tengo tanta esperanza entonces?

N B U O E - O E A T S - S S N E E - A C T D O

Vortex

¿Saben qué es lo que mas me quedo de cuándo hice el curso de ingreso? Una de las Teorías de que todo tiende a la Catástrofe. No importe como, cuando ni quien, todo naturalmente tiene al desorden, a desparramarse y desorganizarse. Y a veces simplemente no puedo dejar de aplicar esa norma a todo lo que se me cruza por delante, saber que cuándo las cosas están bien es simplemente por qué dedique esfuerzo para que suceda, y que en cuánto bajo los brazos pensando que todo seguirá así, esta fuerza es la que impulsa todo para que vuelva a su acefalía de orden, a la falta de regulación y control. En otras palabras, provocando que la tormenta vuelva a provocarse encima mío y que yo este en su ojo, aquel centro donde los vientos y las lluvias te envuelven de manera radical.

Es así como a veces no se que hacer, me dejo llevar por esta idea y el  hecho de creerla hace que para mi, las cosas se vuelvan realidad. Es como el Creer para ver. Algunas cosas simplemente aparcen ante tus ojos cuando crees lo suficientemente en ella, a pesar de que sea algo malo. Por qué a veces es el miedo mismo lo que te lleva a creer en una cosa, a que deposites tus creencias en ella aunque muy dentro tuyo mueras por que sea mentira. Pero la lógica esta puesta en eso, y es imposible como ser racional, el no creer en algo que parece cuadrar perfectamente para todo.

Así, es como mi mente se encuentra envuelta en un torbellino de ideas y revoltijo de emociones. Donde la tormenta nubla mi vista y mis relaciones. Suelo pensar que es hora de mandar todo a la basura, de que no hay sentido, que las cosas no merecen mas mi esfuerzo. Pero de pronto me veo trabajando para que las cosas cambien. Y así, me alejo de aquel centro de problemas climáticos, veo como la tormenta sigue su rumbo y yo cambie el mío, y vuelve todo a empezar. Me embarga la felicidad de que las cosas cambiaron gracias a mi o a alguien mas, pero que cambiaron. Siento que todo vuelve a tener sentido y que en parte todo es perfecto.
Pero es cuestión de tiempo para que me vuelva a asentar y para que aquel vórtice tropical me ataque. Para que se cierne en mi y me haga doblegar hasta caer en un pozo, atrapado y deprimido. Es solo cuestión de tiempo a veces.

Cuestión de tiempo para que lo escale, o me hunda mas en él.

¿Por qué las cosas tienen que ser tan extremistas?

¿Progreso?

Esta bueno, sentir que de a poco las ideas van cayendo en su hueco y que se van acomodando, despejando tu mente y haciéndote sentir que muchas de las cosas que antes resultaban tormentosas hoy se estan volviendo mucho mas claras. Es reconfortante. Me gusta saber que ahora se para que lado ir, sobre que caminos caminar y cuáles no. Se que puedo equivocarme, pero el saber al menos que tengo una idea de las cosas me saca un peso de encima enorme.

No se para qué escribo esto, pero lo encuentro relajante y gratificante. Es algo que hace que mi corta vida, tenga un poco de significado. Y sí, muchas veces mi problema es ese, que no le encuentro sentido a una estadía tan corta en un mundo tan difícil de dominar. Por qué veo que es mas que complejo lograr hacerse un hueco en la inmensidad donde vivimos.