¿Quien soy? Esa es una pregunta usual en mi, una que indaga en lo mas profundo de mi ser y que trata constantemente de conseguir una respuesta concisa y clara. Una respuesta determinante y por sobre otras las cosas, catalogante.
Pero quizás ma pregunta correcta sea ¿Qué soy? O ¿Que quiero ser? Pero como estas pueden parecer correctas y las mas acertadas a hacerme, no encuentro la forma de responderlas en voz alta. Como si el hecho de verbalizarlo fuera algo imposible, algo a lo que no pudiera hacerle frente ¿Pero por qué? ¿De donde nace este aplomo, esta reaciedad a siquiera escribirlo? Quizás sea ante la idea de que el mundo no es lo que uno espera, y que cuando se sale de los canones establecidos, es difícil encajar en el panorama que uno trata de formar.
Quizás esa sea la idea que mas duele, el ser una pieza de un rompecabezas que no encaja, en el cual no hay lugar para la pieza inusual y extraña que soy.
Duele saber que un are a de grises es simplemente una zona muerta, un lugar de inacción y soledad. Un lugar oscuro donde el tiempo pasa mientras que no crecemos ni avanzamos.
Quizás sea esta sumatoria de cosas las que hagan que mis raíces no crezcan, no se expandan para darme la firmeza que necesito. Y de este modo ante cualquier ventisca me desplomó en un bosque lejano cuya caída nadie oye. Y por ende, es como si no sucediera.
Las apariencias aparecen para quedarse, maquilllando una situación sin fin. Colocando una sonrisa en mo bobo rostro que siempre trata de reflejar una vida que no vivo, escondiendo aquella que no me animo a vivir. Siempre quise mantenerme en la sombra del resto, huyendo de mi propia identidad y junto a ello, de mi posibilidad de conocerme y descubrirme.
Vivo a la deriva en un mar de dudas y miedos que poco a poco parece arrastrarme, buscando ahogarme en su correntada. Por mas que nade y nade no hay forma de salir, de escapar de aquel torbellino que me arrastra solo por la incapacidad de romper la estabilidad de la que creo disfrutar.
El problema inicial entonces es que no me animo a decir que soy gay, huyendo del efecto dominó que tendría en mi vida, destruyendo mi forma de vivir al caer cada pieza por este golpe, un cambio que temo pueda afectar mi alrededor más que a mi mismo.
