Consiso.

Es la primera vez que me pasa de sentir que soy mas que indispensable para todos, como que sin mi las cosas seguirían funcionando de la misma manera que ahora, sin cambios ni imprevistos.

Últimamente

Realmente estos últimos días mis ánimos decayeron, no se porqué, pero decayeron. No tengo ganas mas que de salir solo, que se yo, la paso bien cuando me junto con alguien, peo vuelvo a decaer después. Capaz se me pase con el tiempo o tenga que seguir fingiendo. No se. Pero cada paso que doy es en falso. Me dijeron que podía tener a cualquiera simplemente por mi personalidad, pero sigue sin ser suficiente parece.

Hoy en día.

No se, siento que las fiestas poco a poco me van amargando, junto a todas las cosas que van pasando, acumulandose en nuestras vidas como si de arena en un frasco se tratase, llegando al punto de ocupar todo el espacio y sofocarme, hacerme sentir como si las cosas no valieran la pena. No se, la falta del expresar las emociones de los demás a veces me repercute mucho. ¿Sera eso?

Uno mismo.

No sé, pero últimamente toda la confianza que me costó conseguir sobre mi mismo siento que se desmorona como si nunca hubiera existido. No sabría decir bien porqué, pero me doy vergüenza. Que se yo.

Que se yo

Estas cosas siguen deprimiendome banda a veces, va, en realidad es como que me hacen pensar en que soy un boludo sinceramente y que lo voy a seguir siendo a pesar de todo, que nadie que quiera me va a mirar y que a veces soy de relleno.

Un sueño.

¿Saben qué fue lo que soñe el otro día? Que estaba en la casa de mi abuela, aburrido y haciendo nada realmente importante. Estábamos casi todos ahí, incluida mi prima que me cagaba a pedos por no se que cosa. Pero en una, siento una bocina en el frente y corro a ver quien era, y ¿Saben qué? Estaba mi papá en la puerta, invitándome a subirme al auto con él y creo yo, mis hermanas dentro (O alguien mas, cosa que muy bien no pude ver). Llevaba puesto un pulover mío, y eso me hacía sonreír, la familiaridad de las cosas debe ser. Y se que me subí al auto y el sueño tuvo un giro dramático usual en mis sueños (No me acuerdo si era de zombies, o qué, pero no viene al caso). ¿Sabes con lo que sueño a veces con eso? Antes me interesaban las cosas materiales de las que disponía con él viviendo en Estados Unidos, pero me di cuenta que mi falta de seguridad en todo fue una consecuencia colateral de su partida, de su falta de apoyo personal, ese afecto que solo se puede generar con un abrazo, una charla intima o con cualquier cosa mínima que es imposible darlo por teléfono. Qué se yo, creo que esto es algo que siempre me voy a cuestionar ¿Que habría sido con él acá? No lo se, pero seguramente, hubiera sido mejor.

Amigos.

¿Personalmente? Hagamos una pequeña reflexión personal de las cosas que asumimos. Sí, antes le daba demasiada importancia a que no me dieran tanta bola, que no me invitaran a cosas, hablaran por hablarme o simplemente no se, me molestaran como me gusta. Sí, vale nombrar que Vicky y Celes a pesar de todo, siempre me hablan sin importar la situación. Son como la excepción a la regla. Pero ¿A que regla? ¿De que nadie me habla? Se que las cosas no son así, pero tampoco son muchisimo mejor que digamos. ¿Pero realmente saben qué? Ya no me importa. No me molesta, no me mueve mas un pelo como antes. No me pone mal y no me dan ganas de mandarlos a la mierda y salir de todos los grupos. No me dan ganas d seguir llamando la atención ni nada por el estilo. Que cada uno haga su vida, ya fue. Si no me quieren dar bola, hacer la pata en algo o no sé, voy a recurrir a los otros que siempre me dan una mano, como suele ser generalmente mi familia. ¿Te hago la pata en todo y vos no? Bueno, problema tuyo ya la verdad. Yo doy lo mejor, porque quiero recibir lo mejor. Así que no me voy a molestar mas si no recibo lo que espero, porque yo se que de mi parte las cosas son buenas.

En parte...

En parte siento alivio, al ver como las cosas ya no me importan como antes, que la presión que sentía y me oprimía semanas atrás es ahora una simple indiferencia ¿Qué mas da? Simplemente emprendamos el cambio que uno quiere realizar, y ya está. Lo demás es efímero y lamentablemente, las personas van y vienen tanto como los buenos y malos momentos. Mientras menos se tenga, mas fácil liberarse, menos cosas que te aten a algo de lo que siempre quisiste escapar ¿No? A veces veo ese futuro lejano, no tan lejano. ¿Peor realmente lo quiero? Es algo que muchas veces pienso, y lo que me limita, sería mi capacidad de adaptación, ya no hay nada ni nadie que me fije a un lugar especifico, al menos, a mi tierra nativa. No tengo nada en ella. La familia que quiero, es la que empieza después de mis padres y en parte, la que añoro a mi futuro, Mi propia familia. ¿El resto? Ya no son lo que creía que eran, no son mas que personas que muy poca vez nos prestan atención o nos dan cariño. Ya está dicho que nuestros rumbos se dividieron hace rato.

#1

   Suavemente, casi inaudible en aquella calma, pudo escucharla. Era una vez melosa pero débil, quebradiza. No sabía quién era, pues aquella vez nunca había resonado en su cabeza. Pero ahora el eco de su nombre se perpetuaba y se incrementaba, como si las distancias se achicaran a medida que pasaba el tiempo. Abrió los ojos. La luz lo cegó. Estaba confundido y aturdido, y la sala donde se encontraba estaba en completo silencio ¿De donde había salido aquella voz? Se frotó el rostro un poco como para desperezarse, y a medida que sus ojos se adaptaban a aquella cantidad de luz, se dio cuenta de que no estaba en su habitación. Es más, aquello, no era una habitación. Desorientado, trato de levantarse y ponerse de pie. Tratar de ubicarse en aquel lugar que no conocía. Pero nuevamente, aquella voz resonó en sus oídos, llevandolo a mirar sus alrededores para ver si lograba encontrar el lugar de donde provenía.
   Se dio vuelta ubicando a la persona que lo aclamaba, parecía estar cerca, una simple silueta en un costado de aquel lugar ¿En donde estaba? Observó con cautela y pudo ver el piso frondoso y con musgos, mientras que a la lejanía podía escuchar ahora un tenue ruido de agua, como el de una pequeña catarata. ¿Cómo no había prestado atención a aquellos detalles? Las rocas funcionaban como paredes laterales, mientras que frente suyo parecía haber un acantilado a unos cuantos pasos. Todo resultaba muy raro.

¿Amor o capricho?

A veces no se si estas palpitaciones se deben a la emocion que representa un capricho o a algo mas ¿Por qué? Tampoco es que la conozco de siempre ¿Cómo? Nunca hable mas de tres ocasiones en personas ¿Cuándo? No lo sé. Es como que es algo estúpido, porque no me molesta nunca mas que cuándo capaz, pienso en el tipíco ya fue. "¿Y si me da bola?" Me lo suelo preguntar siempre que entro en terreno de relaciones con alguien, como si dependiera de ella ¿Porqué tendría que hacerlo? No lo se, es como que es simplemente esa necesidad de cumplir el capricho creo yo, de saber que pude y lo hice. Pero no va a pasar, al menos, no enseguida como uno lo esperaría. La paciencia tiene sus frutos dicen, pero tampoco tiene que existir en vano. No se que hacer o como hacerlo para asumirlo. Capaz debería dejar de crear situaciones para crear cualquier clase de dialogo, meterme en algo o simplemente abrir los ojos al sin-sentido que estoy tratando de vivir. Pero después de todo este análisis, en el cuál dejo en claro que se que es una estupidez imposible esto, la idea de que pase algo me hace sonreír. A la vida le gusta ser irónica y contradictoria con todo por lo que se ve.