Breve

Si hay algo que me molesta un poco, es el hecho de que mi hermana siempre haga lo que quiera y encima tenga el tupé de tomarte el pelo. Me cansa ver como se limita a vivir con el novio, traerlo a casa cuándo quiere, y que nos asfixie a todos. Sí, todo bien, pero llega un momento donde las cosas simplemente se vuelven agobiantes, que este ahi siempre como si viviera con uno. Y eso que tiene 18 y ella 17. Me rompe las re pelotas, me hace pensar en todas esas cosas que claramente por ahora, me parecen que no me gustaría ir repitiendo en mi vida.
No se como vayan a ser las cosas, pero me esta empezando a molestar bastante.

¿No puede uno vivir en paz en su propia casa? A veces busco un poco de paz y me encuentro con medio país viviendo acá. Eso es lo que me molesta. Yo nunca traigo nadie a casa, ya ni mis amigos vienen casi, y sin embargo la casa siempre esta llena de alguien. Es demasiado molesto y cansador. Basta.

Cipher

A veces me gustaría que las cosas fuesen un reto a resolver, pero obviamente, con una de esas resoluciones que no estén a simple vista y que en parte, estén solo disponible para vos.
Es frustrante como en varias ocasiones ves que empezas a caminar una carretera que ya fue transitada y explorada, donde alguien mas te gano y te opaco. Y es por eso que a veces simplemente ya no me molesto en nada. Es como que el destino a veces se encarga de alejar lo que buscas y acercar lo que no queres. Por qué estas seguro de que eso que se te acerca tanto es justamente algo que no deseas tener, y que aquello que apenas ves en el horizonte, es por lo que serías capaz de morir.

Es por eso mismo, que vengo a dejarte un reto. ¿Por qué no podemos pensar que lo estas leyendo? Sería una manera de seguir tonteando con la esperanza, una sensación tan salvadora como nefasta. Es lo último que se pierde y algo que se mantiene con mucha facilidad. Es eso que te hace seguir luchando batallas ya perdidas hace rato.

Es eso que no podes evitar pensar, decir o hacer. Mucho menos evitar sentir.

¿Por qué tengo tanta esperanza entonces?

N B U O E - O E A T S - S S N E E - A C T D O

Vortex

¿Saben qué es lo que mas me quedo de cuándo hice el curso de ingreso? Una de las Teorías de que todo tiende a la Catástrofe. No importe como, cuando ni quien, todo naturalmente tiene al desorden, a desparramarse y desorganizarse. Y a veces simplemente no puedo dejar de aplicar esa norma a todo lo que se me cruza por delante, saber que cuándo las cosas están bien es simplemente por qué dedique esfuerzo para que suceda, y que en cuánto bajo los brazos pensando que todo seguirá así, esta fuerza es la que impulsa todo para que vuelva a su acefalía de orden, a la falta de regulación y control. En otras palabras, provocando que la tormenta vuelva a provocarse encima mío y que yo este en su ojo, aquel centro donde los vientos y las lluvias te envuelven de manera radical.

Es así como a veces no se que hacer, me dejo llevar por esta idea y el  hecho de creerla hace que para mi, las cosas se vuelvan realidad. Es como el Creer para ver. Algunas cosas simplemente aparcen ante tus ojos cuando crees lo suficientemente en ella, a pesar de que sea algo malo. Por qué a veces es el miedo mismo lo que te lleva a creer en una cosa, a que deposites tus creencias en ella aunque muy dentro tuyo mueras por que sea mentira. Pero la lógica esta puesta en eso, y es imposible como ser racional, el no creer en algo que parece cuadrar perfectamente para todo.

Así, es como mi mente se encuentra envuelta en un torbellino de ideas y revoltijo de emociones. Donde la tormenta nubla mi vista y mis relaciones. Suelo pensar que es hora de mandar todo a la basura, de que no hay sentido, que las cosas no merecen mas mi esfuerzo. Pero de pronto me veo trabajando para que las cosas cambien. Y así, me alejo de aquel centro de problemas climáticos, veo como la tormenta sigue su rumbo y yo cambie el mío, y vuelve todo a empezar. Me embarga la felicidad de que las cosas cambiaron gracias a mi o a alguien mas, pero que cambiaron. Siento que todo vuelve a tener sentido y que en parte todo es perfecto.
Pero es cuestión de tiempo para que me vuelva a asentar y para que aquel vórtice tropical me ataque. Para que se cierne en mi y me haga doblegar hasta caer en un pozo, atrapado y deprimido. Es solo cuestión de tiempo a veces.

Cuestión de tiempo para que lo escale, o me hunda mas en él.

¿Por qué las cosas tienen que ser tan extremistas?

¿Progreso?

Esta bueno, sentir que de a poco las ideas van cayendo en su hueco y que se van acomodando, despejando tu mente y haciéndote sentir que muchas de las cosas que antes resultaban tormentosas hoy se estan volviendo mucho mas claras. Es reconfortante. Me gusta saber que ahora se para que lado ir, sobre que caminos caminar y cuáles no. Se que puedo equivocarme, pero el saber al menos que tengo una idea de las cosas me saca un peso de encima enorme.

No se para qué escribo esto, pero lo encuentro relajante y gratificante. Es algo que hace que mi corta vida, tenga un poco de significado. Y sí, muchas veces mi problema es ese, que no le encuentro sentido a una estadía tan corta en un mundo tan difícil de dominar. Por qué veo que es mas que complejo lograr hacerse un hueco en la inmensidad donde vivimos.

Análisis general.

Es como que algunas cosas simplemente varían con el tiempo, se vuelven incongruentes y de a momentos
flaquean en tu vida. Es así como veo yo muchas cosas, imperceptibles y variables sen la linea de tiempo que vivo y donde me manejo. Un días las cosas no son tan buenas y otro, son perfectas. Capaz sea mi manera de ver las cosas y mi forma de ser tan frágil, por no decir cambiante. Puede que sea mi manera de responder ante las cosas cuándo me siento mal, atacar al otro y sentir que yo ya dí todo de mi. O como siempre, saber que las cosas van por otro lado y simplemente no poder encontrarle la vuelta de tuerca, no poder ver como hacer para que ese hueco en mi se llene de algo, por qué nadie es capaz de hacerlo y me frustra, me violenta y hace que estropee todo lo que tengo a mi alrededor.
Solo necesito un poco de apoyo, eso es lo que pienso siempre, pero no lo tengo. Al menos, no el que yo busco, por qué no existe y no va a existir momentáneamente.

Pero por otro lado, hay cosas que me gustan agradecer a la vida, que se creen algunos momentos y sea capaz de vivirlos. Por qué no todo es malo, no todo es algo incapaz de ser resuelto y de ser superado. Y es que a veces no puedo evitar sentirme mal cuándo me siento desolado, pero por el otro lado, no puedo evitar sentirme feliz y jocoso cuándo algo me hace sentir de la otra manera. Y es que ahora mis amigos me hacen sentir de esa manera.

Convivir una semana con cinco personas con caracteres tan opuestos no es algo fácil, pero fue posible para mi. Hubo momentos donde mi paciencia se rompió cuándo me sentía subestimado y como si no fuera nada, y otros donde no paso eso. Donde me mantuve al margen y pude evitar las peleas.
Pero hay una cosa que fue lo que mas me gusto del viaje es mi relación con Nico.

Las cosas son siempre raras me parece, o yo soy raro. Suelo desconfiar de todos, siempre existe ese miedo irracional de que están con vos por qué otra no les queda, que sos simplemente un conocido mas con el que hablan de vez en cuando. Pero no se, es como que esta vez puedo decir que debería dejar de joder las bolas. A veces las cosas van a flaquear y desestabilizarse un poco, perder su rumbo en la órbita donde vivimos. Pero son cosas que pasan. Puedo decir que hay confianza plena y que me gusta. El hecho de que pueda comentarle cosas de mi vida que a veces capaz callo, y que opine y diga lo que piensa que debería hacer es algo que me gusta. Muy pocas veces recibo consejos sin pedirlos, y me gusta que sucedan a veces.

Es así como puedo decir que me alegro de tenerlo de amigo, y de llamarle hermano. No es algo que muchas veces use, pero es algo que esta ahí, sin necesidad de expresarlo en palabras. Me gusta sentir que las cosas crecen al igual que nosotros, que nuestra confianza va cambiando y mejorando, y que en parte, nos abramos paso en este mundo de adultos en el que estamos entrando.

Las cosas no se pueden explicar con exactitud, esa sensación de que ya no tenes quince, de que tus historias no involucran mas cosas sin sentido y que las cosas que te cuentan, dejaron de ser infantiles. Son puramente superficiales, si, pero cosas que ya denotan la edad que tenemos y las puertas que se nos abren, las relaciones que vamos teniendo van transmutando y cambiando, dejando de ser simples pasos para ser huellas que dejan su impronta en nosotros. Por qué es ahora cuándo las cosas se vuelven eso, una marca en uno. Una que no vamos a poder dejar ir, borrar o tapar.

Y es así como me agrada el hecho de poder tener a mi mejor amigo en estas cosas, aunque a veces se que él me odia por mis actitudes tan pendejas y mi desconfianza, se que esto puede ser una gran amistad para rato. Y espero que lo sea así.

A veces es reconfortante poder escribir todo aquello que pensas, simplemente para sentir que no es algo que le debes al mundo, el expresarte. Eso que tanto te cuesta demostrar.