Consiso.

Es la primera vez que me pasa de sentir que soy mas que indispensable para todos, como que sin mi las cosas seguirían funcionando de la misma manera que ahora, sin cambios ni imprevistos.

Últimamente

Realmente estos últimos días mis ánimos decayeron, no se porqué, pero decayeron. No tengo ganas mas que de salir solo, que se yo, la paso bien cuando me junto con alguien, peo vuelvo a decaer después. Capaz se me pase con el tiempo o tenga que seguir fingiendo. No se. Pero cada paso que doy es en falso. Me dijeron que podía tener a cualquiera simplemente por mi personalidad, pero sigue sin ser suficiente parece.

Hoy en día.

No se, siento que las fiestas poco a poco me van amargando, junto a todas las cosas que van pasando, acumulandose en nuestras vidas como si de arena en un frasco se tratase, llegando al punto de ocupar todo el espacio y sofocarme, hacerme sentir como si las cosas no valieran la pena. No se, la falta del expresar las emociones de los demás a veces me repercute mucho. ¿Sera eso?

Uno mismo.

No sé, pero últimamente toda la confianza que me costó conseguir sobre mi mismo siento que se desmorona como si nunca hubiera existido. No sabría decir bien porqué, pero me doy vergüenza. Que se yo.

Que se yo

Estas cosas siguen deprimiendome banda a veces, va, en realidad es como que me hacen pensar en que soy un boludo sinceramente y que lo voy a seguir siendo a pesar de todo, que nadie que quiera me va a mirar y que a veces soy de relleno.

Un sueño.

¿Saben qué fue lo que soñe el otro día? Que estaba en la casa de mi abuela, aburrido y haciendo nada realmente importante. Estábamos casi todos ahí, incluida mi prima que me cagaba a pedos por no se que cosa. Pero en una, siento una bocina en el frente y corro a ver quien era, y ¿Saben qué? Estaba mi papá en la puerta, invitándome a subirme al auto con él y creo yo, mis hermanas dentro (O alguien mas, cosa que muy bien no pude ver). Llevaba puesto un pulover mío, y eso me hacía sonreír, la familiaridad de las cosas debe ser. Y se que me subí al auto y el sueño tuvo un giro dramático usual en mis sueños (No me acuerdo si era de zombies, o qué, pero no viene al caso). ¿Sabes con lo que sueño a veces con eso? Antes me interesaban las cosas materiales de las que disponía con él viviendo en Estados Unidos, pero me di cuenta que mi falta de seguridad en todo fue una consecuencia colateral de su partida, de su falta de apoyo personal, ese afecto que solo se puede generar con un abrazo, una charla intima o con cualquier cosa mínima que es imposible darlo por teléfono. Qué se yo, creo que esto es algo que siempre me voy a cuestionar ¿Que habría sido con él acá? No lo se, pero seguramente, hubiera sido mejor.

Amigos.

¿Personalmente? Hagamos una pequeña reflexión personal de las cosas que asumimos. Sí, antes le daba demasiada importancia a que no me dieran tanta bola, que no me invitaran a cosas, hablaran por hablarme o simplemente no se, me molestaran como me gusta. Sí, vale nombrar que Vicky y Celes a pesar de todo, siempre me hablan sin importar la situación. Son como la excepción a la regla. Pero ¿A que regla? ¿De que nadie me habla? Se que las cosas no son así, pero tampoco son muchisimo mejor que digamos. ¿Pero realmente saben qué? Ya no me importa. No me molesta, no me mueve mas un pelo como antes. No me pone mal y no me dan ganas de mandarlos a la mierda y salir de todos los grupos. No me dan ganas d seguir llamando la atención ni nada por el estilo. Que cada uno haga su vida, ya fue. Si no me quieren dar bola, hacer la pata en algo o no sé, voy a recurrir a los otros que siempre me dan una mano, como suele ser generalmente mi familia. ¿Te hago la pata en todo y vos no? Bueno, problema tuyo ya la verdad. Yo doy lo mejor, porque quiero recibir lo mejor. Así que no me voy a molestar mas si no recibo lo que espero, porque yo se que de mi parte las cosas son buenas.

En parte...

En parte siento alivio, al ver como las cosas ya no me importan como antes, que la presión que sentía y me oprimía semanas atrás es ahora una simple indiferencia ¿Qué mas da? Simplemente emprendamos el cambio que uno quiere realizar, y ya está. Lo demás es efímero y lamentablemente, las personas van y vienen tanto como los buenos y malos momentos. Mientras menos se tenga, mas fácil liberarse, menos cosas que te aten a algo de lo que siempre quisiste escapar ¿No? A veces veo ese futuro lejano, no tan lejano. ¿Peor realmente lo quiero? Es algo que muchas veces pienso, y lo que me limita, sería mi capacidad de adaptación, ya no hay nada ni nadie que me fije a un lugar especifico, al menos, a mi tierra nativa. No tengo nada en ella. La familia que quiero, es la que empieza después de mis padres y en parte, la que añoro a mi futuro, Mi propia familia. ¿El resto? Ya no son lo que creía que eran, no son mas que personas que muy poca vez nos prestan atención o nos dan cariño. Ya está dicho que nuestros rumbos se dividieron hace rato.

#1

   Suavemente, casi inaudible en aquella calma, pudo escucharla. Era una vez melosa pero débil, quebradiza. No sabía quién era, pues aquella vez nunca había resonado en su cabeza. Pero ahora el eco de su nombre se perpetuaba y se incrementaba, como si las distancias se achicaran a medida que pasaba el tiempo. Abrió los ojos. La luz lo cegó. Estaba confundido y aturdido, y la sala donde se encontraba estaba en completo silencio ¿De donde había salido aquella voz? Se frotó el rostro un poco como para desperezarse, y a medida que sus ojos se adaptaban a aquella cantidad de luz, se dio cuenta de que no estaba en su habitación. Es más, aquello, no era una habitación. Desorientado, trato de levantarse y ponerse de pie. Tratar de ubicarse en aquel lugar que no conocía. Pero nuevamente, aquella voz resonó en sus oídos, llevandolo a mirar sus alrededores para ver si lograba encontrar el lugar de donde provenía.
   Se dio vuelta ubicando a la persona que lo aclamaba, parecía estar cerca, una simple silueta en un costado de aquel lugar ¿En donde estaba? Observó con cautela y pudo ver el piso frondoso y con musgos, mientras que a la lejanía podía escuchar ahora un tenue ruido de agua, como el de una pequeña catarata. ¿Cómo no había prestado atención a aquellos detalles? Las rocas funcionaban como paredes laterales, mientras que frente suyo parecía haber un acantilado a unos cuantos pasos. Todo resultaba muy raro.

¿Amor o capricho?

A veces no se si estas palpitaciones se deben a la emocion que representa un capricho o a algo mas ¿Por qué? Tampoco es que la conozco de siempre ¿Cómo? Nunca hable mas de tres ocasiones en personas ¿Cuándo? No lo sé. Es como que es algo estúpido, porque no me molesta nunca mas que cuándo capaz, pienso en el tipíco ya fue. "¿Y si me da bola?" Me lo suelo preguntar siempre que entro en terreno de relaciones con alguien, como si dependiera de ella ¿Porqué tendría que hacerlo? No lo se, es como que es simplemente esa necesidad de cumplir el capricho creo yo, de saber que pude y lo hice. Pero no va a pasar, al menos, no enseguida como uno lo esperaría. La paciencia tiene sus frutos dicen, pero tampoco tiene que existir en vano. No se que hacer o como hacerlo para asumirlo. Capaz debería dejar de crear situaciones para crear cualquier clase de dialogo, meterme en algo o simplemente abrir los ojos al sin-sentido que estoy tratando de vivir. Pero después de todo este análisis, en el cuál dejo en claro que se que es una estupidez imposible esto, la idea de que pase algo me hace sonreír. A la vida le gusta ser irónica y contradictoria con todo por lo que se ve.

En verdad.

Sinceramente, las cosas ya me chupan un huevo. Ya fue. Por algo todo es así ¿No?

Ribs

The drink you spilled all over me

Lover's spit left on repeat

My mom and dad let me stay home

It drives you crazy, getting old

We can talk it so good

We can make it so divine

We can talk it good, how you wish it would be all the time

The drink you spilled all over me

Lover's spit left on repeat

My mom and dad let me stay home

It drives you crazy, getting old

The drink you spilled all over me

Lover's spit left on repeat

My mom and dad let me stay home

It drives you crazy, getting old

This dream isn't feeling sweet

We're reeling through the midnight streets

And I've never felt more alone

It feels so scary getting old

We can talk it so good

We can make it so divine

We can talk it good, how you wish it would be all the time

This dream isn't feeling sweet

We're reeling through the midnight streets

And I've never felt more alone

It feels so scary getting old

This dream isn't feeling sweet

We're reeling through the midnight streets

And I've never felt more alone

It feels so scary getting old

You're the only friend I need

Sharing beds like little kids

We'll laugh til our ribs get tired

That I will never be enough

You're the only friend I need

Sharing beds like little kids

We'll laugh til our ribs get tired

That I will never be enough

Irónico.

Irónico es que te dejen solo una vez que arreglas una juntada, cada uno con una excusa diferente. No es que me haya enojado, pero dale, habíamos arreglado juntarnos.

Everlong.

Breathe out 

So I could breathe you in

Hold you in

¿Quienes son ellos?

¿Quienes son ellos? Son las personas que día a día me demuestran que van a estar ahí para mi, que a pesar de que a veces estén en la suya o se olviden cosas, de que vos estés de mal humor y los trates mal, los ignores o te cortes solo porque te sentís mal o te enojaste por una boludez, van a estar ahí. ¿Quienes son ellos? Son mis amigos, las personas que me presentó la vida, y a través de problemas y buenos momentos, no se fueron, se quedaron ahí y espero, que se queden por un largo tiempo mas. ¡Mil gracias! ¿Qué seríamos sin amigos? La verdad no lo se, y por eso, agradezco tener los mejores que podría tener, porque entre nuestras amplias y grandes diferencias, nos complementamos, y así, logramos entendernos. Algunos capaz, los conozco de hace mucho y a otros de hace poco. Capaz con algunos no me hablo tanto o no tenemos tantas cosas en común, pero igualmente, cada uno a su manera te da una mano, te ayuda y te consuela cuando estas mal. Te da su opinión, su consejo, su hombro y su oído. Y me encanta. Espero que la adversidad y la vida misma, no nos separe, o al menos, si lo hace que sea en buenos términos ¿Que habría sido la secundaría sin ustedes? Seguramente mas sana, pero mucho mas aburrida. Me llevo los mejores recuerdos con esta gente, que sí, pudieron haberme hecho sentir mal en muchos momentos, pero me enseñaron a ver las cosas como debían ser vistas, ver mis errores y arreglarlos. Es simple, me hicieron ser capaz, mejor persona, o al menos, ser la persona que quiero ser. Siempre, voy a recordarlos como lo que son, los mejores amigos que hay.

Abstinencia de Vida.

Así, es como declaro a mi estado actual. Tengo ganas de volver a vivir como hace tres días - si, suena exagerado - pero estoy cansado de este parasitismo al que me tengo que someter para que me baje al fiebre. Ya me cansé, realmente, de dormir y dormir todo el día ¿No hay algo mas que hacer? Lamentablemente no, no tengo muchos juegos, se descargó la DS y no se donde esta el cargador de la GameBoy. Mis amigos tienen sus vidas, mi familia no esta y voila, ¡Lucas enfermo, solo y aburrido! Ni que pudiera darme el lujo de comer, ya que no tengo que romper la dieta. Ay, que mal me veo. A esto se le llama, abstinencia de vida. El dolor de querer volver a consumir los tiempos con cosas entretenidas o verle la posibilidad de hacer algo. Ahora, ese algo es simplemente dormir.

Ser.

A veces hace falta simplemente respirar, cerrar los ojos, y dejar que las cosas sean. No preocuparse por lo que viene o por lo que se fue, y disfrutar de lo que se es.

Atención...

Me molesta, hiper molesta, la necesidad de llamar la atención ¿Por qué? Basta, estoy cansado de esas actitudes de pendeja, lo toleraba hasta que vi que lo haces por cualquier boludez ya, que se yo, menos mal que no somos nada y nunca lo vamos a ser, mas que amigos. Sino ¿Qué sería de mi? Hay que vivir y dejar vivir, lo sé, pero me enerva el esto.

First chapter

La mañana había sido calma y despejada, haciendo que pequeños y fragmentados halos de luz entraran por la ventana, filtrándose entre los espacios entre las cortinas blancas y largas. Era su día de descanso, uno de los pocos que le tocaban al mes, que solía usar para salir a correr o simplemente, descansar en su hogar. Estiró su brazo por encima del lado vació de la cama, esperando capaz encontrar a su mujer aún acostada. Que iluso que era, hace horas que se habría ido a trabajar, y él por su cansancio no había sentido su partida ni siquiera su leve ausencia en la cama. Con pereza, se levanto de la cama, pasando sus manos por sus aún adormecidos ojos, y se puso de pie, yendo en dirección al pequeño baño que integraba a su dormitorio.
Tras calzarse sus zapatillas deportivas y tomar su reproductor de música, al que colocó en su brazo junto a una cinta elástica que había comprado para aquello, se dirigió sonriente a la cocina. Abrió la nevera y le dio un pequeño sorbo a una botella de agua, para luego tomar una mermelada y untarla en unas tostadas que su mujer solía dejarle los días en los que no trabajaba. Tras comerse dos, volvió a beber agua, y se dirigió a la puerta delantera, listo para comenzar con su ejercicio diario: correr.

El trote era regular y moderado, dejando que su cuerpo llevara un ritmo un poco mas acelerado al que estaba acostumbrado debido a sus zapatillas viejas. Doblo acelerando un poco el paso en la esquina siguiente, pasando por delante de la casa de uno de sus colegas. La actividad parecía ser nula. Siguió trotando hasta girar de nuevo en la otra esquina hacia la derecha y de nuevo a la izquierda, zigzagueando en las calles para finalmente, llegar a su propia casa. Antes de entrar, estiro sus músculos con la vaya que separaba la casa de la acera, y luego, observando por un instante sus zapatillas un poco desgastadas por el tiempo, entro a la casa con el cansancio que su actividad física había conllevado.

Sus pasos cansados resonaban en toda la habitación a medida que se dirigía a la cocina. El silencio sepulcral del lugar a veces le resultaba armonioso. Contrastaba tanto con los ruidos que debía convivir día a día, aquellos que plagan la enorme ciudad, mas aún en su trabajo como policía. Es verdad que aquel empleo demandaba mucho de él, pero como detective, en su comisaria tenían aquel arreglo de tener ciertas fechas libres, aunque implicaba un mayor gasto en otros días. Pero no les importaba, la tentadora idea de no trabajar un día, ya era suficiente. Su mente aún divagaba con varias cosas, sin estar realmente enfocada en algo en concreto. Entro a su habitación quitándose el pequeño reproductor de música, al que colocó encima de la mesa de luz que le correspondía. Miró de reojo por la ventana, queriendo por curiosidad ver si algo sucedía en las afueras, pero la calma permanecía en el barrio.

Se dirigió al baño con suma lentitud, abriendo los grifos de agua de la bañera, y tras desvestirse, meterse en la misma por un baño frío y refrescante. De pronto, la media mañana en la que estaba viviendo comenzaba a agradarle más que de costumbre. Su cuerpo cálido en aquella tina lograba sacarle de su mente los mil problemas que podían atormentarlo. Una sonrisa se poso en su blanquecino y limpio rostro, siendo el moño de la perfección de aquella calma que estaba reinando en su casa.

Cuándo sus ojos de pronto se cerraron, para dejar que su cuerpo siguiera sumergiéndose en su posición, un sonido lo saco de su lugar, de aquella calma que había vivido al menos por media hora. Un sonido repetitivo que no cesaba, a todo volumen y que hacia eco en la habitación. Se levanto de la bañera como pudo y tras envolverse en una toalla, corrió a su pieza, esperando ganarle al sonido, porque si cesaba el ruido él iría a perder.

 – ¿Hola? – pregunto ante la silenciosa habitación, con el teléfono en manos, mientras gotas de agua caían por su rostro, mojándolo aún mas. No había tenido el tiempo de secarse por completo, por lo que ahora, se podía ver una gran aureola de agua bajo sus pies, en la alfombra color manteca de su habitación matrimonial. Su rostro empalideció por un segundo, y tras dar una simple afirmación ante alguna pregunta que habría sido formulada del otro lado de la línea, corto y con pasos apurados se cambió como pudo, tomo un par de pertenencias y bajo corriendo apurado los escalones. Aquella noticia le había sacudido su tranquila mañana, y en el apuro, había tomado más de lo que necesitaba.

Dan in the den.

And you thought the lions were bad, well they tried to kill my brothers and for every king that died, oh they would crown another. And it's harder than you think, telling dreams from one another and you thought the lions were bad, well they tried to kill my brothers.

¿Amor?

No digo que sea verdad, no digo que sea mentira, pero a veces pienso en que es de mi respecto a Mela. No se, no me puede mas, la veo bien con Manu y me gustan así, pero no puedo evitar dejar de pensar en algunas cosas, que se yo. Fue algo tan idiota. Pero después de esto juro, que ya nadie me interesa. ¿Para qué? Si después de todo siempre elijo al mismo prototipo que o me habla como amigo, o no me habla.

Boozer Fest

Hacía mucho no la pasaba tan bien, y no se porqué en realidad ya que mucho no me acuerdo, por el simple hecho de que di mil vueltas y no se que hacía en la noche. Pero es la primera  vez que no termino solo dando vueltas o con alguna pareja pelotudeando aburrido porque todos estaban en otra, que se yo, para mi fue genial. Me gusto sinceramente que con Nico hayamos podido joder como lo hicimos ayer, que me dijera las boludeces que me dijo y me chantajeara. Que la gente haya sido tan copada, hacía mucho que no pasaba eso, y que los amigos que quiero estuvieran ahí. No se, es como que si, me voy acercando al final de una etapa hermosa, pero al mismo tiempo me voy acercando muchísimo mas a mis amigos. Eso es en parte lo que mas rescato, que se yo, me encanta poder confiar tanto en gente como Celes y Nico, es como que siempre me sentí perdido y ahora me siento encontrado. No se. Espero que no se corte, después de todo, me gustan estas amistades, no quisiera perderlo a Nico por una boludez o volverme a pelear.

Incómodo

Todo bien, pero odio que me mencionen mi forma de hablar para mal. Ya se como hablo, trate de cambiarlo y no pude ¿Hace falta revivirmelo? La verdad, no.

Cambio

Lo bueno del cambio siempre es, ver como da sus frutos, ver como las cosas que antes veías tan lejanas ahora parecen estar mas cerca cada vez. Son pequeños detalles, pero minúsculos y todos, te hace ver que uno puede dejar de ser lo que es si se propone cambiar ¿Entonces que es aquello a lo que llamamos imposible? Claramente, lo que uno no trata de cambiar.

Moneda de cambio

A veces creo que mi manera de arreglar las cosas, que para mi en mi vida faltaron o no fueron lo que yo quería, serían todas relacionadas a la paternidad ¿Soy el único que odiaría la idea de no tener un hijo? No se, a veces cuando pienso en esa idea me resulta imposible. Hay que tener una familia que te apoye y a la que apoyar, a la que bancar, a la que nunca dejar y siempre tratar de mantener unida. Esa es mi idea. La única familia que vale la pena es la de uno, y la que luego uno forja, eso es lo que pienso yo. Me gustaría poder tener un hijo al que siempre mantener cerca mío, saber que le pasa, aconsejarlo, y motivarlo a hacer las cosas que le gusten. No es que me haya faltado, pero es algo que me gustaría mas que reforzar en mi futuro rol como padre. Tengo solo dieciocho, pero me es inevitable no pensar en estas cosas del futuro.

La familia que se elige

Si no fuera por los pocos de siempre, los incondicionales que me bancan en todo momento, no se que sería de mi. A veces pienso que, aunque a veces los odie por ser tan colgados, son los que me mantienen en este país, el cuál verdaderamente cada vez le veo menos futuro.

¿Diario personal?

Me siento como Muzzu que escribe un diario de su vida. Aunque bueno, esto no es tecnicamente un diario, ni le doy el uso que le da él. ¿Por favor que tiene en la cabeza? Anota todo lo que hace, eso es enfermizo y algo pelotudo.

Momentos indispensables

La verdad es que a veces son de esas personas que están siempre incondicionalmente. Y sí, Aye resultaste ser una de esas chicas que capaz no están siempre, pero que cuando aparece me hace ver las cosas como son. No se que hubiera sido sin ella el otro finde, cuando nadie se la jugo para hacer nada y ella vino a tomar mates, a hablarme de las cosas mas boludas que hay y hacerme reír. Creo que el poder contarle a ella lo que me molestaba, y ver que no era el único al que le pasaba eso me gustó mucho, fue como que no me sentí tan boludo, y después de eso al mismo tiempo, me hizo ver que no estaba del todo correcto lo que pensaba. Que se yo, a veces no veo a estas personas que estan a mi alrededor solo para no salir de mi zona de comodida, pero cuando lo hago, descubro cosas geniales. Me encanta.

Dear boy

Oh love of mine, distraction ain't a crime.
For those who find love as a game like you and I.
Go dance in the waters of all the tears we cry.
Oh boy, you're fine, do you remember old times?

Mas allá de un vínculo de sangre

A veces es dificil simplemente el plasmar las ideas de lo que es un amigo por vos, mas cuándo no es lo mas usual hacerlo ¿No? Después de todo con muy poca gente me volví de este modo, algo demostrativo con las palabras y mucho mas con los actos. Y se podría decir que desde que volvimos de Bariloche me encontré mejor con vos, después de todo siempre fui un poco molesto con todos respecto a las amistades, respecto a que me dejen de lado o que simplemente soy demasiado celoso. Me bancaste en muchas, a pesar de que a veces me enoje por ese trato desinteresado que tienen todos, pero se podría decir que fuiste el único que estuvo ahi con el tema de Mela, de los pocos que me preguntó par ser sinceros. Y no se, es como que a veces cuándo pienso que las cosas no son así me haces ver que si. Es verdad, a veces me gustaría que la amistad fuera mas independiente del grupo, de poder hacer cualquier boludez como otros sin tener que depender de los ocho que somos, pero igual agradezco lo que tengo, y trato de evitar esos pensamientos negativos que al tiempo, veo que no tienen fundamento. Gracias por tanto, por escucharme siempre que estoy insoportable con mis problemas y por hacerme reír con mi supuesto ganado. Sos la primer persona a la que llamaría hermano y mejor amigo, cosa que hacía bastante tiempo no tenía. ¡Gracias!

Momentos espóntaneos

Hay veces que algunas amistades perduran, y hay veces que no. Hay veces que los tratos van variando con el tiempo al igual que la frecuencia, pero sabes que cuando lo busques va a estar, que cuando lo necesites va a existir. Capaz a veces uno no lo agradece como debería, o no lo ve como es, pero sigue estando. A esas amistades, les doy las gracias.

Un cambio

Un simple cambio, un giro en mi vida, eso es lo que pido. Que las cosas dejen de ser las mismas por un tiempo, sentirme con la necesidad de forzarme a cambiar y adaptarme, sentir que no soy simplemente una pieza en algo mas grande ¿No? Evitar el desacostumbramiento al que estoy, irónicamente, acostumbrado. No quiero vivir con miedo a estas cosas, a que todo mi esquema se caiga y tener que empezar de cero, por eso mismo, quiero que me pase a ahora, que suceda y haga temblar todo lo que tengo. Así, para un futuro, ya este acostumbrado a estas cosas y sepa como actuar, a salir de mi zona de comodidades y nunca agachar la cabeza. Soñar no cuesta nada ¿No?
Quisiera conocer gente nueva y desestructurarme de mi grupo de amigos, salir de esa necesidad de estar siempre con ellos o que si no arreglo algo con ellos, simplemente me quedo solo. No depender de ellos, y que ellos no lo hagan de mi. Autonomía. Pido que esta incremente en mí. Poder moverme por mis medios sin miedo a ser criticado o a la soledad, cosa que siempre esta a la vuelta de la esquina para atormentarme. Poder ser capaz de crecer, sin pensar tanto en las consecuencias. Pensar mas en el presente, y no en el futuro. ¿Adultez? Tengo ganas de vivirla, de salir de este mundo tan limitado en el que vivo, que tanto me oprime. Se qué en un futuro lo voy a extrañar, pero seguramente en ese posible futuro, me olvide de como era y por eso, quiera volver. Vivamos en el presente y no en el pasado ni en el futuro.

Fanatismo enfermo

Yo no quisiera herir a nadie ¿Pero no se dan cuenta lo pelotudas que parecen así? No se realmente lo que pensaran, pero es un fanatismo enfermizo, podrían darse cuenta que ustedes no los conocen, por mas que digan hacerlo. No saben como son, como se comportan, qué piensan y demás. Un par de canciones no define al artista, no es todo lo que dice y hace lo que canta. ¡Vamos despierten! No sean tan infantiles.

Uno mismo

Yo creo que cualquier cosa que nos planteemos hacer, tiene que ser algo que no complete y nos de sentido, algo que nos guste y que obviamente, no nos haga sentir obligados o atados a eso. La cuestión esta en no hacer algo solo para complacer a los demás, sino para complacerse a uno, para verse mejor con su persona y poder sonreír al hablar de esto. No quiero que una actividad mía entonces, sea solo para mera satisfacción ajena.

Amigos

A veces veo que soy muy irritable al toque, como que me enojo en mi propia soledad y maquino y maquino, y es al pedo, porque aunque a veces me moleste esa sensación de que no les importo lo que quisiera, se que las cosas no son así, y que es mi necesidad de siempre llamar la atención, o al menos, de tenerla un poco por un rato, dejar de estar siempre a un costado como lo estuve siempre. Supongo que es eso. Soy muy posesivo y celoso. Pero a pesar de todo agradezco a las amistades que prevalecen. Les debo todo.

¿Suerte?

Soy de esa clase de personas que nunca logra que alguien me tenga ganas o se enamore de mi, exceptuando alguna amiga. Si. Muy de mala suerte. Es cómo que mientras mas tratas que alguien este atrás tuyo, mas inesperado se vuelve ese algiuen. Queres que sea esa persona que tanto te gusta, y termina siendo la que te escuahaba cuando hablabas de ella. Este mundo no tiene sentido claramente.

Un poco irónico.

Hace mucho que no escribo nada de mi mismo, y se siente raro. El ir pensando todo lo que quiero escribir y que mucho no salga, de que se rehusen a ser expresadas en simples y monotonas palabras para encontrarles un significado. ¿Por qué tanto odio? Es algo que no logro entender, y a veces me hace pensar que me gustaría que alguien si fuese capaz de hacerlo, que alguien me dijera que me pasa.
Pero creo que lo que realmente me pasa, es que me siento capaz uno mas del montón, alguien al que ya nadie recurre o que capaz ya los saturo a todos. Uno solo quiere que le presten atención, y como todos tienen algo que hacer, termino siempre solo o al menos, mas que aburrido. ¿Sera es? Yo creo que si, y me irrita a veces tener que ser yo siempre el que se mueve para evitarlo, capaz me gustaría que un día me sorprendieran, quizás algún día pase, no lo se.
Vale admitir que si hoy no hubiera venido Ayi, las cosas hubieran sido distintas, es como que ella siempre saca lo mas lógico de mi, me hacer ver las cosas, que se yo. Debería dejar de pensar tanto las cosas y listo, como ella mismo me dijo. Después de todo, es amargarse al pedo.